Regalo de Navidad

para el que quiera tomarlo...y para que no te pierdas en la ingrata inmensidad del ciberespacio.

Gonzalosónico

lea y disfrute de un buen plumífero escritor.

Fin

Se acabó. Al fin. Queda un examen pero dejo sacramentado el termino oficial del año de Carlitos el 18 de diciembre. Sin derecho a contravención.

El viernes vi a mi madre sólo para decirle que llegaba el domingo. Acto seguido, tren y fiesta. El cumpleañero no llegó, asunto que encontré de lo mas rasca, aunque luego Thinker me insistía en encontrarlo de lo más que había: no llegar a TU cumpleaños. Ya estaba ahí así que algo tomé, algo bailé, algo me aburrí y algo dormí. ¿moraleja? No todos hacen lo que uno cree que harán. Aprendida y esperemos no se me olvide.

Segunda cosa. No puedo llegar a los 50 con trabajo, dinero y solo. Mi mano lo dice como algo irrefutable, mi carta astral también. No crea por favor que tengo fe ciega en esas cosas. Pero que algo creo, es cierto. La razón da para un post individual y extenso al respecto. Veo a la señora de mi jefe (que insisto, no es señora, es señor que se comporta como señora) y me da miedo. Soy gusto de carbono 14 como dice la Fascinerosa y la Oscura y eso me produce un terror atroz. La cosa es que mi karma asqueroso debe ser reorientado y no lo lograré a punta de inciensos y manuales huevones (que tampoco tengo ni pienso tener), por lo que apuntamos a algo más racional, a algo más frío. No dejamos de ser sinceros, pero estoy medio cansado de mi propia sensibilidad (que tampoco pienso abandonar, sino que manejar mejor es la consigna) en un medio ingrato, hipócrita en el que lamentablemente debo desenvolverme. Duele tener ganas de querer de verdad y guardárselo todo dentro. De ahí a cometer torpezas hay un paso mínimo.

Tercera cosa. Mis amigos son lejos la cosa mas importante que tengo hoy, por hoy. Más que mi familia, más que cualquier cosa. Necesité, extravié, tuve y aproveché. Lección aprendida: se cuidan y demasiado. No tengo interés en cometer las torpezas de antes. No los transo tampoco. Este fin de semana recorde esa sensación de placer, de confort que me produce estar con ellos. De compartir una cerveza aunque estemos muertos de sueño, por culpa de un viaje eterno para algo que duraría "un poquito". De cocinar y olvidar un partido que no valió la pena ver al final, pero a cambio de un té que agradezco en el fondo´. Y aunque no hubiera nada para compartir. Una vez estaba con uno de ellos. Una hora. No hablabamos. Protesté. Moraleja de vuelta que me vino: "no me importa si conversamos del tema más interesante del mundo o si nos preguntamos el clima, lo que importa es que estás aquí conmigo y eso es lo que quiero". Lo recordé hoy. Lo viví casi toda esta semana. Lo aprendí este año, con los de siempre, con otros que aparecieron en el camino y comienzo a valorar.

Hoy se acabó mi año, porque alguien me sopló que era hoy. Podía haber sido hace unos días atrás, pero da lo mismo. Gracias por dejarme hacer esto. Quizas yo no entiendo mil cosas, tu no entiendes otras mil, pero estoy aquí ¿amigos? Total ya me hiciste un gran favor esta tarde. Y eso significa mucho para mi. Nunca necesito más que eso. 2 palabras es suficiente. El resto se transforma en palabrería como dijiste.

Cuarta cosa. Me vuelvo narciso en este párrafo y no me importará...último día nadie se enoja dicen ¿no?. Si algo logré este año fue actitud. No lo digo yo. Es un comentario que me ha llegado mucho y debiera creérmelo. Subsané varios vicios de mi personalidad, me quedan otros, pero al menos al fin se para que tengo cojones y para que no. Eso me entusiasma muchísimo.

Ultima cosa. Este año fue una mierda pero eso mismo provocó que fuera tremendo. Nunca me habían pasado tantas cosas en tan poco tiempo. Fisica, mental, emocionalmente fue demasiado turbulento. Y terminó. Y no me siento damnificado. Y empieza el 2006 mañana. Y me siento algo así como hinchado.... quiero reír, quiero llorar, quiero saltar muy alto y caer de pie. Y todo por este año. Crecí como nunca y a todos los que se cruzaron en mi camino este año, gracias totales. Los quiero. A los que cazaron lo último de mi año, el próximo será del fiato, empieza algo bueno. Lo intuyo, lo sé. Por fin lo sé.

Perdón el post de quinceañera, pero el ejercicio me agrada. Esto también será corregido en lo futuro.

La canción de abajo me refleja fielmente. Fuera de lo onírico es una gran letra, una gran verdad y una gran canción. La primera banda del verano se llama "We are Scientists", búsquela y baile con los pies en arena.

ps: Tengo Photoshop de nuevo!!! (una tontera, pero que me divierte)

Por mi parte les digo a todos "¡Feliz Año Nuevo!"

Spiritual Beggars - Escapin' the fools

Amo a este grupo...amo esta canción, just enjoy

He took me away

He showed me a way

The rivers where running too slow

The wizard said "This is your name Eternal Gladiator, my friend"

Higher and higher and higher I fly

Escaping the circle of clowns

With magic wisdom

With magic eyes

I'm eating the stars and the Moons

I'm going home

And guess what? I'm not dead

Yes, I'm going home

Freedom is the name of my soul

Faster and faster and faster I speed

I'm beating the light

With my eyes

I find thousands of universes

Inside every single atom

Cuenta Regresiva

Estoy tirado... cansado, aburrido, desalentado, esperanzado aún, esperando, bailando, saltando, durmiendo, mirando películas, oyendo discos, leyendo cuentos, viviendo el mío, escribiendo otros.

¿Qué cosa podría ser mejor que mi año? Todas, estos días que han sucedido uiltimamente solo han servido para aumentar mi desazón por la porquería en total que me ha tocado vivir. Me levanto una y otra vez, hablamos de la actitud, pero ahide nuevo pasa algo que no encaja, algo que no debió, algo que se suponía debía ser diferente.

Al menos queda EL examen, un trámite si me dejan subestimar al Derecho Laboral. Lo peor ya ha pasado, no sabemos que, pues a pesar de dar respuestas magistrales en el desarrollo, la cosa en las alternativas tendió a ponerse oscura, tanto que demoraba demasiado en cada una y con un creciente dolor de estámago a cada respuesta. El dolor de estómago es otra cosa. No fue el cuarto de libra del otro día, ni tampoco el melón con vino de ayer (wow, hacía demasiado tiempo que no tomaba algo así, rico), ni los demasiados cigarros que fumé antes del examen (asunto que corregí ya, no fumando nada más desde hoy). Es la puta espera de respuestas y no esas respuestas vagas de quinceañera que me dan nausea. En fin, no todos asumimos que hay más de 20 años en el cuerpo y a todos a veces nos cuesta decir las cosas. Pero debemos (y no es ataque, es sólo una forma de poner las cosas).

¿Qué podría rescatar de este año?, ufff, igual muchas cosas. No me engañaría llorando todo el tiempo, uso esta tribuna para hacerlo, sí, y a veces luzco patético, pero este año también ha tenido cosas demasiado agradables como para no tomarlas en cuenta, pero no es hora de recuentos.

Ahoritas estoy con ganas de escapar, de salirme de esta ciudad un rato, de no ver las caras de siempre, y ver otras más de lo que se puede. El año se acaba. Decidí hace un tiempo que para mí se había terminado, pero algo hizo que no cerrara el folio completamente ¿para comenzarlos realmente bien y no terminar el cronológico mal? diablos si ni siquiera todo depende de mi... en fin, hoy tampco tengo muchas ganas de escribir, pero buscando fotos para un trabajo que armo, me encontré esto... creo que me veré parecido apenas pise la arena.

Ya! Basta de autodestrucción, recordé que por algo tengo los discos que tengo y no hay mejor terapia para estos casos que canalizar. Y eso hicimos hoy en la mañana, despertamos tarde, vimos peli (oh Dios "Los guardianes de la Noche" merece post especial, tiene todo para ser de culto esa película) y luego subimos el volumen al máximo.

El disco: In the Nightside Eclipse. La banda: Emperor. Sonidos nada ortodoxos, pero que para bajar las tensiones son increíbles. Además ese disco no concibo que lo hayan hecho en su momento niños de 17 años. Son demasiado tremendos. Hablamos de black metal por si no entiende aún. Música para catalizar ira, impotencia y esas cosas. Mensajes demoníacos al derecho (sin dar vuelta la cinta) y velocidad asfixiante. A veces cae de maravilas en días así.

Quiero escapar ... ¿alguién me apoya? Se viene el pascuero y no creo que sea muy cristiano mi regalo, él tampoco pero está hegemonizado, al menos me regalaron ayer un gran comentario que decái algo sobre la actitud mía, me subio el ánimo y el ego. No pensé que ser así, relajado, destrancado, de pocos prejuicios (porque quedan algunos por ahí) era motivo de admiración. En fin... recordé esa cuestión... gracias CRS.

Ya poh...¿pa' onde nos vamos? Sugiera.

listenin' Inno a Satana - Emperor

Y cayeron...

Nunca les pedí nada, nunca les dije que tenían que estar en todas, nunca les ofrecí, nunca los traté bien, dormí con ellos, despertaba con ellos, aplastados y yo adolorido, es que no hay como dormir tranquilo y sin que te presionen.

El martes estabamos juntos estudiando Procesal (por si acaso, aun estoy en esos menesteres), claro que de repente algo pasó, yo no había hecho nada y comenzaron a acusar mi falta de aprecio, de cuidado, de preocupación. Me sentí morir, ¿como de la nada era posible una reacción así? Y cayeron.

Fue terrible, interrumpían mi estudio para un caprichoso numerito sobre mis apuntes, obvio que no pude seguir estudiando, de todas formas estaba ya espantado. Y ahora qué haría, cuando le conté a mi madre no se extraño... me dijo que los trataba pesimo y no me podía dormir así con ellos, por algo las cosas suceden. Lucían horribles, rotos sobre el escritorio, repartidos en trozos, desintegrados por un costado, como si una bala les hubiera provocado ese daño irreversible que se alzaba ante mi vista deformada.

Pero los reemplacé por unos viejos idénticos pero fieles, mis lentes, que sería de mi sin ustedes. Los he llevado de vacaciones, a conciertos (Pearl Jam fue el colmo para ustedes), al colegio y la universidad, a bailar, a las barras, a todos lados, solo me dejan para dormir (a veces) para la ducha y otras actividades que no vale mencionar (adivine ustéh).

Lo logramos...escapamos, y lo pasamos bien. No hay dolor de cabeza, el cansancio es mínimo y la lucidez para, al menos, volver a los apuntes está ahí.

Saludos para el mundo, aviso receso por vacaciones desde ya!

PS: Eshele vista al floh, del rucio sucio y tb al drive in, 2 cosas que su servidor visita asiduamente (no cobramos publicidad)

Sleepin'

Esto fui yo anoche, era como jugar a estudiar y mentirme un rato a mí mismo, eran las 1 y me faltaba repasar unas 50 páginas aún. De todas formas lo logré y tuve éxito, las notas previas me acompañaron. Y pensaba en mucha gente cercana que estaba en el mismo trance. Los finales de año académico son la delicia de la planta académica que ve en ellos el momento para descargar su frustración acumulada y la tortura para nosotros (ohh pobre estudiante!) que debe saber ingerir la mayor cantidad de cococimiento en la menor cantidad de tiempo... Si diciembre y julio fueran los únicos meses del año, las carreras durarían uno y no cinco de los mismos aproximadamente. Debemos replantearnos.

Y como punto aparte, alguien me explica el sonido del eco?

Y me gusta el ron...el ron con limón!

(lease el título al son de "El Revelde" de la Renga)

Hoy es de esos días en que se siente que has visto la luz. ¿Bueno no? Y es que anoche, luego del laburo, de aguantar a la señora (que no es señora, es señor y me quiso invitar a cenar...) hice lo que no debía hacer y terminé mejor.

Tenía que ser el ron y dos de mis mejores amigos para que la cabeza se me ordenara, me largaran unas cuantas puteadas, dijera todo cuanto me sucede por dentro y terminara con las ideas claras. Putalahuea que se agradece eso. Me quedé dormido en la silla escuchando la relación entre Dream Theather y aspectos de la creación de software (!!!), claro que demoramos media hora de nuestras prosaicas cabezas en comprender.

Y disfónico y todo las cosas parecen más claras. Todo lo anterior responde a una palabra: ansiedad.

Y sigo ansioso, pero al menos lo sé. Se como debo tranquilizarme, como acercarme, como intentar algo, como procurar el delicioso momento del approach que quiero estirar al máximo. Sé que no quiero relaciones temporales, sé que no es un capricho, se que serías lo mejor que me pudiera suceder.

Ellos lo dijeron una vez, anoche me lo confirmaron y me dieron líneas para estarme tranquilo. Ahora la idea es que estemos de acuerdo. No se, no lo creo, quizas ni te importe, pero al menos yo tranquilicé mi conciencia y si estamos de acuerdo creeme que por vez primera intentaría ser el mejor, el más, el que siempre, el que todo.

Oh! que dicha la del glorioso día aquel, ¿cuando? no lo sé, ¿como? tampoco, ¿quién? Tu sabes, de momento yo definitivamente vuelvo a vivir y el alma la tengo otra vez encajada en mí luego de los desajustes de los días anteriores.

También creelo, sería una de las buenas cosas que te pudiera suceder. No tengo como convencerte, no tengo argumentos más que yo mismo. Este que se lee, se escucha a veces y se ve otras tantas. Pero estoy tan seguro de que estaba inseguro de lo que tenía dentro, que ahora también sé de que estoy seguro que sí tengo ánimo. Ese que tu no tienes hoy. Pero yo no soy ese. No soy quién te ha desgraciado algunos días. Tampoco lo haré. No tengo artilugios ni trampas. No soy hipócrita y si algo quiero decir lo hare simplemente.

No quiero arrepentirme, no quiero que no te atrevas. La cabeza remojada en ron suele funcionar a veces (con Havanna más aún jaja) y si es con limón, tocando la Renga despejamos las neuronas y supe al fin que me falta sólo una cosa. Anoche supe y aún lo sé... ya sé.

Ya lo sé.

(listenin' Carismático de Babasónicos, era que no!)

PS: just da hat!

sé

sé.....ya sé mierda!

pre-catarsis

Paso otra noche y otro día completo. Con temor. Sí mucho temor. El dolor de guata no es gratuito y seguro seguirá un tiempo más.

Hoy me acuesto a las 7 y me levanto a las 9 de la mañana. Debo trabajar. Mi rostro delata la noche sucedida y tengo que acallar a mi cuerpo con tres chutes de café, y lo que mi estómago suplique. Es lo bueno de estar en un café, no discriminas con la comida. El mousse de chocolate y la empanada de carne son igual de bienvenidos y también el jugo menjunje de múltiples sabores.

Si hay cosas sencillamente malas con la propiedad del término, una de ellas indudablemente es pisar azúcar. Lo siento no coordino movimiento y uno de lo9s azucareros se viene al suelo estrepitosamente. Afuera está feliz, como dueña de casa regando la calle. 30mt2 que demora media hora de gasto inútil, mientras disfrazo mi torpeza motriz.

Prendo la radio. Gracias a quien sea por arruinar el lector de CD y evitar la tortura a estas alturas de oír El MISMO disco de Miles Davis que disfrute, aprendí, molesté, odié durante 3 meses.

Friday I’m in Love: R.Smith NO estaba pensando en mí cuando escribió está canción. Si le suena autorreferente, sí lo es, ¿o acaso no han pensado jamás en la conspiración del mundo contra uno? Anoche cuando sonó, sólo me fui a echar a un rincón, estaba cansado y no era el tipo de música que deseaba oír.

El primer comensal del día es un roto prepotente con chequera nueva. Odiable por su actitud. Lo atiendo indiferente. Se sirve un express y otro y la señora corre a sentarse a su lado para conversar con alguien. Generalmente esas actitudes van acompañadas de un gesto malicioso que de verlo da cierto pudor. Las tazas son horribles, de campo. Decadente espectáculo de dos viejos hablando de tazas de catalogo y cortinitas.

Si me quedo quieto es posible que me desplome aquí mismo, por lo que procuro moverme, limpio donde nadie, muevo cajas, arreglo cosas y entremedio atiendo a la gente, soy el rey de la eficiencia.

Attitude- Suede: Anderson la lleva, tengo un afiche que no me atrevo a colgar a la vista de mi conservadora familia. Recuerdo a Ricardo y su humo sonando Trash mil veces y repitiendo enajenado “la canción perfecta”. No se si tanto, pero creo que Suede es una gran banda. Laburo muerto pero a gusto.

El café está muerto, me siento a leer el diario siento que en cualquier momento me correrá la baba. La señora anda dócil, se queja de dolores en un brazo , pero no quiere ir a un médico, a su edad. Seguro disfruta más de plañir frente al resto, es detestable su forma de ser. Es la única razón por la cual renunciaría ahora ya.

Cerveza + ron + cerveza + pisco + whisky = mala combinación y mi cuerpo lo recuerda a cada momento. Pienso en las horas que me quedan para marcharme. Es la una de la tarde. Faltan tres aún, conociendo a mi relevo, serán cuatro.

Anoche no quería bailar, estaba cansado y se sentía agotado. Toda una proeza salir un viernes que aplaudí porque me agrada su compañía y la de quienes estaban conmigo. Fue un buen momento, más aquellos teatrales bailes que me retorcían de la risa en medio de la pista. En algún momento de los 4 ó 5 que salíamos originalmente aumentamos a más de 10. Casi todos radiantes, unos más que otros, los que me importaban, más aún.

Ahh! ¿Que diablos me pasa? El dolor de guata no se quita ni comiendo ni nada. Hace un calor espantoso y afuera en esa esquina se están apostando todos esos rancios que buscan un sex-express con algún otro que llegue ahí mismo. Es una esquina de miedo. Cada vez que trabajo me siento acosado, observado, tasado como mercancía y recibo miradas sinuosas y gestos insinuantes. No soy el único. The ranciest is near here.

Mr. Tamborine man – Dylan: un litro de cerveza me habré tomado hablando de las cosas que oía con un niño de nombre Lolo y apodado Rodrigo, a pesar de conocernos de algún tiempo, hablábamos por primera vez de nuestros lugares comunes y Dylan fue recontracitado, también Tarantino, y Romero, y AIC y Stones. Ahora subo el volumen, total sigue esto vacío.

Anoche estaba por un rato hipnotizado con tu movimiento, con tu risa, con tu presencia. Soy un torpe, no conservador y poco disimulado. Fumo más de lo que debiera y tuve el coraje se subir con mis amigas a bailar a un cubo , a vista del resto del mundo. ¿ebrio? Tal vez. Pero me reí. Mi existencia inmediata no permite otras cosas y no se como conseguir cosas que quiero por más tiempo. El costo del hedonismo.

Common People – Pulp: ¿cuál es la gente como uno? ¿Aquella que sigue tus cánones?¿qué oye la misma música y viste la misma ropa?¿ Aquella con la que te avienes sólo para pasar un buen rato? La ensalada de anoche no se repite muy seguido. Yo, el muy aburguesado (y frustrado pero feliz) estudiante de derecho versus, gente que responde a códigos totalmente distintos, pero con laque se puede entablar un diálogo de más de 5 minutos. Cosa que la gente como uno no puede. You wanna live like common people. ¿Pero como vive? ¿Es el equivalente a lo “normal”?, la palabra más extraña del universo. Normal, usarla no lo es.

En resumen, voy a una catarsis y si no obtengo respuestas luego simplemente golpearé al jote de la señora, renunciaré a mi trabajo, me iré de la casa como ya me han estado amenazando por mi “bohemia” existencia y probablemente no me corte las venas pero si termine sangrando de narices, pidiendo ayuda sicológica. Sólo espero no echarme los ramos antes de eso.

La radio me entregó otra verdad, que hace rato no oía. Una mamonada, pero verdad al fin. Just enjoy:

But I won't cry for yesterday, there's an ordinary world somehow I have to find. And as I try to make my way to the ordinary world, I will learn to survive.