sin perder la memoria

la necesitamos, la queremos, vivimos de nuestros recuerdos, nos pesan y no squeman, nos evocan alegrías, nos recuerdan como provocarlas y reincidir en aquello que tanto nos gusta a la vez que evitar lo que no. que sería de nosotros sin la memoria.

en este país hay algunos que insisten en no tenerla, porque claro es un peso demasiado grande, en cambio hay otros que la tienen tan grande, que menos mal que existen para compensar a los desmemoriados y enrostrarle sus cosas para que las recuerden de tanto en tanto.

yo no niego mi memoria y me piso la cola, me muerdo la lenguia y puede revisar hacia atrás... algunos ya se conocen esos parrafos de memoria, otros los descubriran y descubriran la evolución: porque la gente cambia, la esencia queda y es lo que importa.

si al final de cuentas seguimos siendo los mismos.
y yo
aunque haya cambiado.
se les estima y se les extiende invitación de nuevo.
c.

gracias... totales

se viene algo nuevo, pero hay que reconocer los ciclos cerrados..y el que originó este de roto no lo terminaba. desde hace 3 meses que soy otro, el mundo es distinto y el invierno no fue lo helado que creí sería. y curiosamente, hace un año, cuando hice esto no pense jamás que lo etrminaria al momento de la confirmación completa de que la gente cambia, incluso esa que más quieres.

y yo cambié.

gracias a cada uno de ustedes que me escribió en su momento. a los amigos que conocí y a los que están por conocerse. ha sido una beuna experiencia y la próxima por venir será algo menos personal, o quizas tanpersonal, pero con la distancia de los años pasados.

stay tuned!

...

mar 11 de jul

murio syd barret, hoy se supo. aunque lleva 5 días así. tal vez siempre estuvo muerto en vida desde su egreso de pink floyd y decidió unificar posturas.

hoy abracé a mi hermana y le dije que la quería mucho. fue extraño, no porque no lo sintiera, sino porque no es la única con la que lo estoy sintiendo. y flash backs vinieron a mi cabeza junto con las ganas de oír a syd remembrado en las radios abrazando y diciendo te quiero.

syd era un genio. un genio lisérgico. pero, ¿acaso hay parámetros para calificar la lucidez? está sonando arnold layne.

no soy un fan especial de su obra pero le admiro. amo su rostro ido. me gusta pensar que diablos pasaba por su cabeza mientras componía esas melodías celestiales.

un día se fue. no aguantó más, su cabeza no lo dejaba vivir. el mito era tan grande como elvis para sus fans y se tejieron cientos de historias alrededor de su figura.

syd es invernal. es para darse vueltas en la cama mientras lo oyes. es para la banda sonora de una película costumbrista inglesa. es para pasear una mañana floreada. es para dar un beso lento. es para decir te amo con la lluvia arreciando afuera en un café perdido en el barrio. es para drogarse claro, aunque no tiene mucha gracia porque la música ya está hecha. y sólo sería solidarizar con el daño. sin aportar realmente mucho.

afuera llueve y tuve que salir y empaparme y cambiarme la ropa y sentir frío y echar de menos y no tener más ganas de estudiar. suena cash. otro muerto. aunque hurt la compuso uno que aún esta vivo.. trent reznor. es un gran cover...igual que rustycage de soundgarden (y estos con the girl you want de devo) y personal jesús de depeche mode. o such great heights en la versión de postal service que es tan antigua como saber que posar la cabeza en un hombro es signo de búsqueda de protección. me siento protegido. tengo la música en mi radio, en mi pc, tengo la lluvia afuera y atravesándola alguien que me piensa y que pienso que me piensa y del cual escribo que esta allá tras la lluvia pensándome.

such great heights es la canción favorita de la maite (ed. long play) de postal service. ayer la tarareé bastante. but everything looks perfect from far away. ¿nuestro criollo “buen lejos”?

de qué se supone que estoy pretendiendo hablar. de nada. y aprecio decir cosas de sí porque sí y sencillamente porque necesito llenar ciertas lagunas de tiempo antes de volver a mirarte.

.....
vie 21 de jul

i don’t wanna lose your love es la frase que esta sonando ahora en mi reproductor. amo a primal scream porque las frases son justas... demoré 10 minutos en escribirle un correo a ricardo mientras sonaba come together y la que viene después en el disco tiene al comienzo esa frase en coro medio gospel. ¿te gusta el gospel? yo lo encuentro increíble, de esas cosas que me ponen los pelos de punta. como mirarte fijamente y durante un buen rato y notar cuando mis ojos se pierden en los tuyos.

me gusta la música y más me gustan las canciones en sí como retratos de momentos. puede ser la letra o una melodía o ambas juntas. pero a veces suenan canciones que no esperaste oír en algún momento que quizás no tenía relación, pero en mi caso, es ahí cuando la memoria se activa y comienza a almacenar recuerdos... puede ser en un a fiesta, un verano, el metro antes de un prueba, la calle y la música provenir de algún negocio u oíste a alguien tararear. ¿acaso importa de donde? debo admitir mi gusto por la música ciertamente algo snob. tal vez lo soy un poco. pero en el fondo, la canción no importa. puede ser radio corazón o la pudahuel, tal vez la rockandpop o la horizonte. que más da. ¿alguien ama el ejercicio del zapping radial? así asimilo canciones que sé que el próximo mes no voy a oir. cos’ everybody is going crazyyy, cos’ anybody gonna save me... en 3 meses más la habré olvidado... quizás a gnarl barkles? es un hitazo que tal vez un día olvide y recuerde en 10 años más como hoy me acuerdo de white town y i could never be your woman.

iba en primero medio. y esa canción me trae recuerdo de ascensos al cerro chena en san bernardo por el lado de la maría que se mira derecho con la otra maría que esta en el san cristóbal. ambas blancas... ambas testigos de pecadillos de mi juventud. subíamos al cerro a creernos grandes y tomar alguna cosa, el sol o a mirar la ciudad, alguno fue a rezar, lo recuerdo. eran días donde todo era verde aún con el calor de septiembre que ya se dejaba sentir.

hoy voy a pasear bajo la mirona del san cristóbal. pero pienso que ella me envidia. quieta e inmóvil, en cambio me puedo pasear entre ambas sin culpa ni confesión.. si siquiera puede acusarme para excomunión. no estoy en su rebaño.

y cuando cambio la radio, paso de la futuro a la duna ignorando a radio maría. que me pelen en paz. yo quiero cantar.

el cariño está guardado

hace 3 años solíamos ir con g. a una suerte de congregación cristiana, donde decía sentirse bien y que le gustaría lo acompañase. chilenos y extranjeros reunidos para interpretar libremente las enseñanza cristiana. gente linda y más importante, bien.

eso se transformó en una costumbre, una costumbre que no me simpatizaba del todo, había dejado todo hacía tiempo y sentía uqe me transortaba la inercia y un errado sentido de amistad hasta que apareció c. ahí la costumbre se transformó en espera. que los lunes y los jueves aparecieran rápido en mi calendario, me absorvió, era en actitud y exteriormente todo lo que he buscado, pero el contexto, la situación, todo conspiraba para un approach. g me dijo que debía aventurarme. que era claro que había más que buena onda. que al final no perdía nada.

fui un cobarde. y al final terminé alejandome de ahí. recuerdo que por esas mismas fechas c., amigo mio, estaba en trance similar. cómo descontextualizar a alguien para saber si las posibilidades son ciertas o son meras espectativas. tomabamos café sufriendo en el punto cero de santiago. por las penas y por lo malo del café. unos meses después y con ayuda externa logró su objetivo.

de mi parte por más que g. me ayudase , no era suficiente.

2 meses después g. corrobora lo que creíamos y yo me doy de cabezazos contra la primera muralla que hallé. ¿cómo lo ven?

ahora por qué este ejercicio de remembranza. simple, la frase del título fue gratuita, pero cuando me la robaron (sin animosidades si lees esto carlitos) simplemente tendí a pensar que quizás me encuentro en un estado de ansiedad similar al de aquellos días (de ahí el recuerdo) y que como aquellos días darse cuenta que hay alguien que piensa igual que tú es siempre reconfortante.

al borde de la inconciencia (hilos)

sólo camina derecho e ignora esas miradas insinuantes que se voltean de madrugada para obtener algo de ti.

shiver debe ser de las pocas canciones que me gustan de coldplay, mucho mucho.

¿cómo logro hacer para dormir un día completo, casi 24 horas , y aún así tener sueño?

salí a la calle... hay humedad en el ambiente, mejor me refugio, no vaya una gripe a querer atraparme...prefiero la tortura de las concesiones o los aspectos inutiles sobre la nulidad de derecho público de soto kloss. y tal vez estoy cansado, aburrido, abúlico, pero no puedo reprobar estas materias.

el josé tiene mi edición del paraíso perdido, menos mal que en esos flashazos me acuerdo que tengo ese libro y quien lo tiene. ya lo he dado por perdido a ratos. la jani tenía razón: anoréxica y tijerita es un gran gran cuento. jaja, "la gente de la ínfima", ojalá y nunca llegue a oír algo así entre alguna gente que conozco. el término es horrendo.

el dolor del tobillo desapareció, la hinchazon también, ya me he adaptado a los nuevos vientos que corren.

y aún me pregunto si estoy en el momento y lugar indicado. para todo. la semana fue una constante cuestión. al almorzar mi mama hoy sentenció que el derecho es un error en mi vida. que claramente debiera estar haciendo otra cosa... que me preocupo de cualquier otra cosa... claro que para algunos de mis más queridos soy un ejemplo de hacer nada.

llegará mi turno... te agarraré por detrás como nunca nadie lo ha hecho. y sonreiré. perra vida.

ser o hacer

El siguiente guisado nace por la única razón de intentar explicaciones y dejar registro para futura consulta y escarmiento personal en caso de contravenir lo que voy a decir

Opción 1
“hola mi nombre es Carlos , tengo 24 años, soy un tipo extrovertido, sociable, optimista, pero imaginativo, me gusta leer y oír música, también me gusta bailar cuando me viene en gana, me considero un buen amigo de quienes considero como tales.”

Opción 2
“hola mi nombre es Carlos, tengo 24 años, vivo en Santiago, estudio derecho en la Uch, practico algún deporte, escribo a ratos y hago revisiones de discos para páginas en internet. Suelo escribir en alguna revista universitaria."

Juega a encontrar las diferencias ¿con cuál opción tú tienes una mejor percepción de mi? Si eliges la número 1, puedes dejar de leer este post, mi problema no es contigo. ¿elegiste la segunda? Entonces lee un par de cosas que pienso de ti:

Cuando eras niño y alguien mayor te reprendía porque cuando jugabas en el barro del antejardín o tirabas cosas sobre el muro a la casa vecina o quizás las tirabas a la calle, porque le pegabas a tu hermana menor o quizás porque tomabas la torta que quedaba en el refrigerador y te la llevabas escondido para comértela solo, o jugabas a la tormenta mortal echando tus soldaditos por la taza del baño mientras tirabas la cadena, seguramente ese mayor te hizo la pregunta: ¿eres o te haces?

A ti te da vergüenza ser quien eres, quizás eres un cagón con los amigos, o un mal amante o un pésimo estudiante o un maníaco depresivo bipolar con tendencias suicidozoofílicopederastas que no puede ver cuchillos y hormigas a la vez.

Para bien o para mal eres de esas personas que consideran que EL SER (utilizado en sentido promiscuo, prosaico), es algo sin valor, algo que a las personas no les interesa y no le importa omitir al presentarse.

Fuiste consumido por pensamientos utilitaristas sobre las personas, a las cuales simplemente denominas “gente”.

Seguro tiene descalificativos para quienes no SON como tú. Corrijo: que no HACEN lo que tú. Tienes tan poca personalidad que debes escudarte en logros que sin duda son de tu esfuerzo, y tal vez te representan. Pero no veías en ello un desafío, sino que sólo una mascara para mostrarte más fuerte , armarte una imagen, construirte a ti mismo con todo lo que no eres y aparentar ser.

No eres distinto de quién se va el fin de semana a un mall a hacer competencia con los otros en quien carga más bolsas. De hecho son especies del mismo genero. Algunos le llaman “new riches”, otros “aspiracionales” (cuyo ícono es un i-Pod nano, sin ofender a nadie por favor), farsantes sería más fácil? Por cierto snob está acuñado hace mucho tiempo.

Necesitas muletas de personalidad para mostrarte al resto. Y me da cierto rechazo estar contigo.

Tienes un problema y yo lo tengo contigo. Nada sin solución por cierto.

los finales del colombiano

"Florentino Ariza había previsto que esa noche ocurrirían las cosas así, y se retiró. Ya en la puerta del camarote trató de despedirse con un beso, pero ella le puso la mejilla izquierda. él insistió, ya con la respiración entrecortada, y ella le ofreció la otra mejilla con una coquetería que él no le había conocido de colegiala. entonces insistió por segunda vez, y ella lo recibió en los labios, lo recibió con un temblor profundo que trató de sofocar con una risa olvidada desde su noche de bodas."

(El Amor en los Tiempos del Cólera, G.García Márquez)

Desde las primeras páginas creyó que la música perfecta sería aquel disco de Joy Divisíon que le regaló Marcela hace meses atrás.

Pensando luego de leer esto recordaba ciertos días no muy lejanos unos y otros un poco y se imaginaba luego de 434 páginas queriendo leer esto en que si tendría que esperar a tener sobre ochenta años para que sucediera.

Y no.

No tiene la paciencia, ni sabe si los cojones le van a dar para tanto tiempo, ni siquiera se sabe así enamorado. Pero una cosa si tenía por seguro cuando leía esto en una micro en dirección al oriente: que daría el cielo por un momento así, esperado, añorado y lo disfrutaría plenamente.

Ahora lo que no sabe es que si quiere terminar el libro o no.

La verdad, hace mucho tiempo que un libro no le daba tanto temor en finalizar, a 10 páginas del final y cree que lo dejará ahí, por miedo.

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